sábado, 26 de noviembre de 2016

Confesiones de una bulímica.

Escribir esto no es fácil, pero aquí estoy yo, una vez mas lanzándome a la piscina, sin saber ciertamente quien leerá esto y cual será su reacción. Pero vayamos por partes:
Lo primero de todo es ¿Qué me llevó a todo esto? ¿A odiarme tanto que hace que me quiera autodestruir cada minuto? ¿A querer desaparecer? A lo que yo respondo ¿Desde cuándo soy así? ¿Desde cuándo me odio tanto y por qué quiero autodestruirme?

Todo empieza en mi niñez, aun recuerdo con 6 años cuando mi padre me fue a coger en brazos y pensé "¡Oh dios mio! Si peso muchísimo, se va a romper la espalda" ¿Es justo que una niña de 6 años piense eso? Yo creo que no... Y en este caso, se debe a que mi familia siempre me recordaba lo "gorda" que estaba y que tenía que adelgazar si quería ser bonita.
Y sinceramente os pregunto ¿Para qué coño quiere ser bonita una niña de 6 años sino es feliz?
Lo peor de todo es que ese sentimiento de culpa cada vez que comía algo que "no debía" creía a la vez que yo...No era suficiente con el pánico que le tenía a mi propio cuerpo y a mi propio peso, sino que mi familia se encargaba de controlar todo lo que comía y no dudaba en avergonzarme cuando comía "de más" o "algo que no debía"

Pero por otra parte, y no le voy a otorgar todo a mi familia, que sé que hacían lo que creían mejor para mi, recordar que dicen que los niñxs son crueles por naturaleza: yo era el patito fea, lo tenía todo, gorda, con gafas y empollona, la típica pringada, vamos.
Aún me recuerdo a mi en bañador, girarme y que todos los niños me dijeran lo horrible que era mi culo y mi barriga... Son pequeños detalles que nunca se me olvidarán y que han marcado hasta el día de hoy.

Y ahora pasamos a hace unos años, cuando al no aguantar más toda la presión de no caber en una 38, de mi familia, de la gente de la calle, de los conocidos que me decían que no comiese tanto en las fiesta, empecé a darme atracones y vomitar todo.

Al principio creía que lo tenía controlado, que sólo lo haría cuando me diese atracones; pero luego me fui a vivir sola y todos mis esfuerzos por estar en equilibrio con los vómitos se desmoronaron; empecé a vomitar todo lo que comía hasta el punto de ver comida me daban nauseas; mi cuerpo dejó de admitir solidos y me alimenté durante meses con batidos de proteinas.
Si tenía que comer a la fuerza porque estaba con amigos, fingía naturalidad y luego iba directamente al baño no fuese que engirdase algo.

Y es que joder, la sensación de vomitar, del mareo, me hacía sentir libre... Y desgraciadamente me sigue haciendo sentir libre, Me siento como una yonkie.

Y hasta aquí el primer capítulo de las confesiones de una bulímica; espero dentro de un tiempo escribir la segunda parte y decir que ya estoy curada.

jueves, 10 de noviembre de 2016

El sexo: el nuevo opio del Pueblo.

Hasta hace relativamente poco, el sexo era un tema tabú en nuestra sociedad por cuestiones ideológicas y religiosas. Tener sexo fuera del matrimonio o bien dentro de lo que se escapaba de la normalidad (es decir, hombre con mujer) era señalado y recriminado hasta el punto de poder terminar en la cárcel o en los peores casos, en la muerte.
Pues bien, para afinar un poco más, hablemos de España, tierra que estuvo gobernada durante décadas por fascistas los cuales seguían el credo católico, por lo que para ellos el sexo era una monstruosidad...Pero de repente, España volvió a tener "libertad", se hallaba en un marco de incertidumbres, de cambios, de transición, y entonces el sexo volvió a estar patente, de forma pública en la sociedad por revistas y películas que durante la dictadura estaban completamente prohibidas.

Lo que ocurrió con este boom del sexo fue básicamente que la gente se obsesionó, y las grandes empresas vieron ahí una oportunidad sin igual: controlar a las personas mediante el sexo ¿Y como hacer esto? Sexualizando absolutamente todo. Haciendo que lo que no era sexual se convirtiera en ello: comenzaron a meter en la publicidad mensajes subliminales sexuales; también sexualizaron algo tan básico y a la vez importante para la vida como el pecho y para ser más específicos el pezón femenino.

Frases como "Si no follas no eres un hombre" "Las tias son unas guarras, si te dicen que no significa sí" "No seas un maricón, folla con una tia buena"
Y de la noche al día, las mujeres, una vez más, se convirtieron en un objeto sexual que sólo servía para una cosa: satisfacer a los hombres alienados por esta nueva religión del sexo y la lujuria.
Las industrias del porno y la trata de blanca se dispararon: tenías que ser un macho, un hombre alfa.

Y lo más triste es que esto sucedió en todo el mundo...Y no me juzguéis y creáis que estoy en contra de la pornografía y de la prostitución (es más, yo me dedico al softporn) lo único que quiero hacer con este escrito que os deis cuenta de lo alienados que estamos sin darnos cuenta por algo que es primario para nosotrxs...De como hemos pasado de hacer algo a escondidas a gritarlo a los 4 vientos por la alienación, por intentar sobresalir de algún modo de todo esto sin darnos cuenta de que es precisamente lo que las grandes multinacionales quieren.

Podemos encontrar este modo de alineación y sexualizacion en cualquier parte: en la moda, desfiles, en las revistas, en programas de televisión, en los nombrados anuncios en discotecas donde sólo las chicas entran gratis... E incluso esta sexualización afecta a las persons más pequeñas, como los sujetadores y bikinis con relleno para niñxs de 6 años... ¿No es ridículo y a la vez triste como el sexo se ha convertido lo han convertido en algo tan machista?
Concurso de belleza donde las niñas visten como personas mayores y se sexualizan por ello, niñas que se ponen mini faldas y dicen que se tapen porque son demasiado pequeñas, sexualizando así su cuerpo...

Y podría seguir y no parar, pero os hago unas preguntas para terminar ¿Por qué es tan importante hoy el sexo? ¿Por qué sino mantienes relaciones eres un perdedor? ¿Por qué tienes que mantener obligatoriamente relaciones con tu pareja? ¿Por qué sino lo haces la gente creerá que no lx quieres?

miércoles, 28 de septiembre de 2016

Confesiones de una persona poliamor.

El poliamor, desgraciadamente, trae a veces más problemas que felicidad... No es fácil encontrar a una persona dispuesta a compartirte, como si fueras de su propiedad, y esto, es un hecho que me parece enfermizo.
El poliamor defiende muchísimas cosas, pero creo que una de las más importantes es que no eres de nadie, como el amor romántico y monógamo nos ha hecho creer desde que somos personas pequeñas.
El poliamor abre horizontes, hace que no te encierres en una sola persona, haciendo que así puedas vivir otras experiencias que no todo el mundo puede aportarte, y me explico: cada persona, es única a mi parecer, y tiene ciertas cualidades entrañables.
Aún así, la base, y sin duda alguna del poliamor es la confianza plena en la persona que amas, y no la promiscuidad como las personas nos hacen creer. Es amar sin miedo, sin condiciones, sin celos, sin censura...El poliamor es una de las mejores cosas que te puede suceder.

Aún así, y con todas estas cualidades, y como he expuesto al principio de este texto, en ocasiones te puede crear problemas si te enamoras o bien de una persona monógama o que simplemente ve el poliamor como una manera de promiscuidad...El poliamor, es amor, no sexo libre.
Y aquí, si permitís, haré un pequeño inciso; el sexo libre en muchas ocasiones va acompañado del poliamor, pero también puede ir de una relación monógama.

Yo descubrí el poliamor con dos de los que ahora son mis mejores amigxs; teníamos una relación de tres, y yo, los amaba por igual a ambxs. Fue uno de los momentos más maravillosos de mi vida, porque me di cuenta de que había otro mundo más allá en las relaciones.

Desde mi primera relación, yo siempre quise libertad, quería una relación libre y así la tuve, pero esta, sólo se basaba en el sexo, no en lo más profundo: en el amor.

Fui creciendo, madurando, conociéndome a mi misma; salí del armario con mi familia, empecé a vivir nuevas experiencias que no eran buenas ni malas, simplemente experiencias que enriquecían mi aprendizaje en este mundo. Y de repente, me di cuenta de que era libre de amar a varias personas a la vez, aunque estas no me correspondiesen a mi..

Y así, poco a poco, y con el paso de los años fui coleccionando amores, flechitas clavadas en mi corazón y en mi cerebro...Porque para mi, el amor es algo que fluye, que está ahí para siempre.

Ahora me encuentro en una etapa un poco extraña de mi vida, en la que te enamoras de una persona que no entiende el poliamor y eso duele, pero es una experiencia más, y una flechita más..

P.D Hay personas que me conocen desde hace años y me dicen: en verdad no te conozco casi nada y tenemos una relación de hace casi 4 años, ¿Quién eres tú?
Y me hace gracia que al final la gente me conozca un poco más por mi blog que en persona.